Category: театр

Category was added automatically. Read all entries about "театр".

ума

девять способов безбилетного проникновения в зрительный зал

Юмористический рассказ Виктора Ардова. Над этим рассказом в 30-х годах ухохатывалась вся театральная Москва)

***

Вы приехали в Москву. Вы ощущаете вполне законное желание культурно провести вечер и приобщиться к великому искусству прославленных во всем мире московских театров. Но билета у вас нет.
Как тут быть? Решению именно этой задачи посвящен наш путеводитель. Даем девять способов безбилетного проникновения в театры, девять способов, меняющихся в зависимости от характера и обстановки каждого данного театра.

Способ №1 – ДЛЯ БОЛЬШОГО ТЕАТРА СССР

Как убедится читатель, ознакомившись со всеми нашими советами, мы строим наши контрамарочные стратегемы на всестороннем учете местных условий в каждом данном случае. Поэтому при посещении Большого театра надлежит пользоваться именно грандиозными масштабами этого учреждения. Поднявшись, допустим, во второй ярус, вы точно фиксируете в памяти номер и литеру ложи, дверь которой выходит на данную площадку. Затем, не задерживаясь, вы спускаетесь вниз и ожидаете в вестибюле примерно до начала увертюры.
Тут вы бегом взлетаете по лестнице до изученной уже вами площадки второго яруса и, задыхаясь (задыхаться совершенно необходимо), спрашиваете у капельдинера:
-Второй ярус, ложа двадцать семь здесь?
- Здесь, - солидно отвечает пожилой служитель двух муз: Полигимнии (опера) и Терпсихоры (балет).
- Уф, слава богу! – говорите вы с радостной интонацией.- Поверите ли, два раза весь театр обежал…Даже на самой галерке был…Программа есть? Бинокль?
- Извольте.
Раздевшись и заплатив за оба спрошенных предмета, вы добродушно говорите:
-Ну-ка, показывайте мне эту проклятую ложу номер двадцать семь.
Капельдинер никогда не усомнится, что вы являетесь обладателем билета в названную ложу, ибо ваша торопливость и нервное дыхание чересчур похожи на жадность человека, который заплатил за билет и боится пропустить хотя бы два такта оплаченной им увертюры. Действуют также чаевые за программу и бинокль.
Если же, паче чаяния, открывая дверь в ложу, капельдинер спросит:
-Билетик разрешите посмотреть…
Вы отвечаете возможно более громко:
-Билет у товарища в ложе…Сергей, что за свинство, покажи мой билет!
(Разумеется, никакого Сергея в ложе нет и быть не может)
-Ш-ш-ш! Тише пожалуйста. Мешаете слушать! – заворчат из ложи.
Вам остается проскользнуть в вожделенный полумрак зрительного зала…

Способ №2 – ДЛЯ МАЛОГО ТЕАТРА, ТЕАТРА ИМ. МГСПС ( теперь театр имени Моссовета), ТЕАТРА РЕВОЛЮЦИИ (теперь театр им. Маяковского), ТЕАТРА САТИРЫ И НЕКОТОРЫХ ДРУГИХ

Read more...Collapse )